שמריה:
הזכרון הראשון שלי מאבא הוא מגיל שלוש, ממלחמת יום הכיפורים.
היום, כשאני מסתכל אחורה, קשה לי להפריד בין מציאות לדמיון של ילד בן שלוש. אני זוכר שבית הקפה של אלי הצולע היה סגור, וזה נראה לי די מוזר. אני גם זוכר מכוניות עם פנסים כחולים, שהיום אני יודע שצבעו אותם ככה בגלל המטוסים המצריים שאולי יגיעו. שנים אחר כך הייתי בטוח שפנסים כחולים זה חלק מהמסורת של יום כיפור. אני גם זוכר את כולם יושבים במקלט. היתה שם מונה עליזה שהיום עומדת בצומת כל ערב, ותופסת טרמפים, (אבל רק עד מגרש החניה). היתה שם גם ריקי מהמכולת בפינה, וצילה, ורותי המכוערת שפעם הייתי מאוהב בה, וגם גידי, שכבר אז נראה לי קצת מוזר. ואני זוכר שפתאום שמענו דפיקות בדלת, וכולם נבהלו נורא, ואולי זאת היתה רותי המכוערת שצעקה, וגידי שרץ להתחבא בפינה, ואז פתאום הדלת נפתחה, וראיתי את אבא שלי, עם בגדים ירוקים, ועיניים אדומות, ושיער פרוע, וזקן. אני זוכר בעיקר את החיוך הגדול שלו, ואיך קפצתי עליו, והוא זרק אותי גבוה. וגם תפס. ואיך הרגשתי חם בלב.
הזכרון השני שלי מאבא הוא בדרך לירושלים, כשנשרף לנו האוטו הגדול והירוק באחת העליות, וכולם צפצפו לנו, וסימנו לנו עם האורות, אבל עד שלא ראינו את העשן, חשבנו שהם סתם נחמדים ואומרים לנו שלום. הייתי בערך בן חמש. והתחלתי לבכות, כי חשבתי שנשאר תקועים שם תמיד. ואבא אמר לי להרגע, ושיהיה בסדר. והוא הלך. והוא חזר. והוא הביא איתו אוטו גרר, ונתן לי לשבת איתו מקדימה, איפה שרואים את כל המכוניות מגבוה, והיה לי חם בלב.
אני זוכר עוד הרבה דברים מאבא שלי. אבל בעיקר רציתי לספר על ערב אחד, כשהייתי בצבא, וישבתי במועדון, ביחד עם תמיר הפוזל, ולמדנו את הציר לניווט בלילה. וכבר זכרתי איפה נמצא כל וואדי, ומה המרחק בין הגבעות, וכמה צריך ללכת מנ"צ אחד לשני, ומהן נקודות הבירבור. ושהיה לי נורא מוזר כשקראו לי למפקד, כי הוא אף פעם לא דיבר איתנו. וכשנכנסתי אליו לאוהל, הוא כבר עמד עם עוד מישהו, והם היו בשקט, ורק הסתכלו עלי ככה משונה. ואני כבר שאלתי מה שוב עשיתי, ואם אני שוב צריך להקיף את האוהל. אבל הוא לא ענה, ורק אמר לי 'שמריה, אבא שלך חולה והוא בבית חולים'. ופתאום היה לי מוזר בלב, והייתי צריך לשבת קצת.
את הניווט באותו הלילה עשיתי בריצה אחת ארוכה. משכתי את תמיר הפוזל איתי, ורצתי הכי מהר שיכולתי. ולא עשיתי אף טעות, והגענו ראשונים לנקודת הסיום. ומיד תפסתי טרמפים הביתה. וכשהגעתי לשכונה כבר היה כמעט בוקר. מונה עליזה בדיוק תפסה טרמפ בצומת, ועשתה לי שלום דרך החלון וגם שלחה לי נשיקה באויר. ורמי העקום הסתכל עלי ככה מהצד ולא אמר כלום, וראיתי שהוא רוצה להגיד משהו אבל הוא שתק, ורצתי הביתה, וקפצתי מעל כל המדרגות, ופתחתי את הדלת. לא היה אף אחד בבית. אפילו דודה שולמית, שכמעט ולא יצאה – לא היתה. על הכיריים היה סיר עם אורז חצי מבושל, ובכיור היו כוסות קפה מלוכלכות. והבית היה ריק.
התישבתי על הספה הכתומה, ליד הכסא של אבא שלי, מול הטלוויזיה, וקצת קראתי עיתון ישן, וקצת שמעתי רדיו, ובעיקר נרדמתי. התעוררתי אחרי הרבה זמן, אמא שלי ליטפה לי את הבלורית. היא לבשה שמלה ירוקה, והיו לה עיניים אדומות, ושיער פרוע. אבל בלי זקן. היא אמרה שלאבא יש משהו בלב, ושהרופאים אומרים שהוא חזק כמו שור. חיבקתי אותה, ואמרתי שיהיה בסדר. אבל בתוכו בתוכו היה לי בלאגן.
אחרי שבועיים אבא השתחרר מבית החולים. דודה שולמית אמרה שיש לו לב חזק. ואמא שוב חייכה. וביום שישי, כשחזרתי מהצבא, אבא כבר ישב ליד השולחן אצל אלי הצולע, שיחק שש בש, ועישן סיגריה. וידעתי שהוא בסדר. והלכתי הביתה עם חיוך.
קראתי את כל הפוסט בנשימה אחת,
פוסט נהדר, כתיבה מעולה!
"ילדים יונקים מהאמא בינקותם ומאביהם בבגרותם"
(משהו כזה חח)
יום מקסים שיהיה!
אהבתיאהבתי
אני לא קראתי הכל – זה ארוך לי מידי
אהבתיאהבתי
מצוין. הכתוב והעיצוב.
אהבתיאהבתי
תודה 🙂
אהבתיאהבתי
מקסים מקסים מקסים , ואני שוב מעלה את שאלת יאיר לפיד
אהבתיאהבתי
ואני שוב מחזיר אותך למציאות.
אהבתיאהבתי
מרגש. כמעט בכיתי.
אהבתיאהבתי
אני משתמש בסטילה. זה עוזר לעיניים האדומות.
אהבתיאהבתי
אני משתמשת בשמן שקדים. זה עוזר לעיניים כחולות.
אהבתיאהבתי
ג’ל אלוורה. זה עושה פלאים לעור הוורדרד שלי
אהבתיאהבתי
יפה. אהבתי את החזרה על מוטיב הלב.
אהבתיאהבתי
אקטואליה וזה, את יודעת
אהבתיאהבתי
יש לי חברה שאומרת שהזכרון הראשון שלה הוא ממלחמת יום כיפור, כשאבא שלה לוקח אותה על הידיים כשהאזעקה מיללת, היא מרגישה בטחון, כי היא בידיים של אבא שלה.
אהבתיאהבתי
וואי, היא בטח מה זה זקנה
אהבתיאהבתי
לא זקנה. בוגרת.
אהבתיאהבתי
השלב הבא אחרי בוגרת הוא משומרת. ואחר כך מתפקדת. ואחר כך
עזוב, זה מדכא. אני עוד מעט שם.
אהבתיאהבתי
זה הכל עניין של גישה.
היא עדין מסובבת גברים בני עשרים וקצת על האצבע הקטנה שלה. ובצדק.
אהבתיאהבתי
אני עם רפאל.
היפ, אנחנו בני אותו גיל. לעיתים אני באמת מרגישה קשישה אבל לרוב ממש לא. שלא לדבר על כך שרוב החברים והחברות שלי הם בשנות העשרים שלהם.
אהבתיאהבתי
אני לא באמת זקן. כלומר, כן, אף פעם לא חשבתי שאגיע לכזה גיל. אם היית שואלת אותי לפני 10 שנים מיהו זקן, הייתי מצביע על קשיש בן 35 בלי היסוס. ובכל זאת, אני כמעט הכי ילד שאני מכיר. נסגור על ילד מזדקן? אולי פעם אכתוב, אם אצליח. בינתיים רשמתי לי לענות לך על השאלה אצלך, שאני פשוט לא יכול לענות שם. זה מנגנון התגובות אצלכם שמסרס, תסלחי לי על זה.
לכתוב בלוג לא שקול לדבר מול קהל. אני כותב אנונימי. אף אחד לא רואה אותי וכמעט אף אחד לא יודע מי אני. ואני מסתתר מאחורי דמויות מוקצנות, כשלי עצמי כבר קשה למצוא את האמת מאחוריהן. אבל היא קיימת בכל פוסט ופוסט. כמעט. אני אכתוב פעם את הפחדים שלי פה. לעמוד מול קהל הוא לא פחד. עמידה מול קהל נכנסת לקטגוריה של חוסר נוחות. אני מפחד ממחטים. אני מפחד להזדקן ולהסתכל אחורה ולגלות כלום. אני מפחד שהילדה שלי תהיה חולה, ולא אוכל לעזור לה. חלק מהפחדים האלה בשליטתי, וחלק לא. מול חלקם אני יכול להתמודד, מול חלקם אני לא רוצה לעמוד אף פעם. וכולם כולם פחדים גדולים.
ולעומתם, מול חוסר נוחות אני בכלל לא רוצה לעמוד.
זה בערך הפרומו למה שיהיה פה פעם.
אהבתיאהבתי
אני רוצה לא לפחד משום דבר.
אני חושבת שיש מה לעשות נגד כל פחד ופחד.
להפסיק לפחד, למשל.
השאלה היא רק איך.
פחד ממחטים ניתן לריפוי בתרפיה די בקלות כמו הרבה פוביות, ע"י systematic desensitization למשל.
הפחד להזדקן ולהסתכל אחורה ולגלות כלום – פסיכותרפיה רגילה יכולה לעזור.
פחד משתק ופוגע באיכות החיים שלך ובחיות שלך עצמה.
איך זה שאתה לא רוצה להיכנס באם-אמה שלהם עד האחרון שבהם?
אגב, אני גיבורה גדולה ברמת השאיפה וההצהרות, במציאות אני מתמודדת עם הפחדים שלי לאט לאט ובהפוגות. אבל הכוונה קיימת.
אהבתיאהבתי
תגידי, אם אני שם הפניה לעצמי פה, זו גם פרסומת זולה?
הנה, פה כתבתי על הפחד שלי ממחטים ומאיפה הוא בא. כמו תמיד, אלה ההורים שאשמים: <A target=_blank href="http://israblog.nana.co.il/blogread.asp?blog=34668&blogcode=1378706http://israblog.nana.co.il/blogread.asp?blog=34668&blogcode=1378706">http://israblog.nana.co.il/blogread.asp?blog=34668&blogcode=1378706</A>
אהבתיאהבתי
מה שיפה בפוסט שלינקקת אליו הוא שהוא נותן תחושה של מבוא לשורה האחרונה, ואז מפסיק בפתאומיות. כאילו הפחד ממחטים אחראי לבריאותך הטובה ולכך שדאגת לעצמך, ועכשיו פתאום הוא נכשל במשימה והגוף שלך מתחיל לבגוד בך. כל כך אתה מתאמץ להיות בריא כדי שלא ינעצו בך מחטים ועדיין הגוף המניאק שלך בוגד.
ואני אומרת: תגיד תודה שרק עכשיו. שלי התחיל הרבה יותר מוקדם.
אהבתיאהבתי
מזכיר לי מאוד את הזכרונות שלי מסבא שלי דווקא. אולי אני צריכה לכתוב עליו יום אחד
אהבתיאהבתי
יכול להיות שסבא שלך זה אבא שלי? ואז זה בעצם אומר שאת היא
לא, לא יכול להיות. נכון שלא?
אהבתיאהבתי
פוסט מדהים, כרגיל (:
אהבתי את העיצוב החדש זה איש שנחת על השמש? (;
אהבתיאהבתי
תודה, כרגיל 🙂
אין לי מושג איך הוא הגיע לשם, אבל חם לו ברגליים, והוא קופץ מצד לצד.
אהבתיאהבתי
רק שלא נתנו לו איזו תרופה לדילול הדם .
אתה כותב סבבי. (גם לי יש זכרונות יום כיפור, אז אני זקנה או בוגרת או משומרת ומותר לי להשתמש במילים כמו "סבבה", ביחוד שאף אחד לא טורח לעדכן אותי אם עוד משתמשים במילה הזאת, ואם לא – באיזו מילה כן)
אהבתיאהבתי
סבבי זו יופי של מילה. אני בעד. היא סבבי בבי של מילה.
את חושבת שהשפה שלנו תיעלם, כשנהיה באמת באמת זקנים, בערך כמו שאידיש נעלמת? וביחד עם שאר המילים האלה כמו סבבה, גם המשחקים של פעם ילכו לעולמם, והנכדים שלנו כבר לא ידעו מה זה עמודו, או דג מלוח. אפילו לא חמור ארוך, ואצבע שחורה. שלא לדבר על ארצות, או שלושה מקלות.
כשחברים באים אל האחיין שלי, הם יושבים בחדר ובוהים אחד בשני כשהוא משחק במחשב. מוזרים.
אהבתיאהבתי
השפה לא נעלמת אבל משתנה מאוד. כך שאם מישהו מתנתק מהשפה היומיומית לכמה שנים, נניח 8, המקוממים מביטים בו ברחמים ומתחילים לדבר איתו לאט.
אהבתיאהבתי
איך תמיד יש דברים שמזכירים לי פוסטים שלך שלושה ימים אחרי?
אז עם ובלי קשר לפוסט זה, בדיוק מצאתי את תעודת הזהות של אבא שלי שהוא הוציא לפני יותר מעשר שנים.
אהבתיאהבתי
אולי כי הסיפורים האלה לא באמת כאלה מופרכים.
ואיפה היא היתה, ולמה היא נאבדה?
אהבתיאהבתי
היא לא אבדה, הוא פשוט הניח אותה ליד המחשב שלו, ואני סתם במקרה ראיתי אותה יושבת שם.
אהבתיאהבתי
פתאום חשבתי עליך היום בבוקר, כשהלכתי לי בגבעת רם הגשומה, מתחת לסככה מהספריה הלאומית עד לאולמות פלדמן, שם היה את המבחן אמצע. חשבתי שבטח תעריך את זה שהקימו פינה יפנית קטנה מחוץ לאולם, עם ספסל ישיבה, וליד יש שקדיה יפה שפורחת בהמון ורוד.
אהבתיאהבתי
אני חושב שהשקדיה היתה עוד בזמני. שם בין עצי האורן.
(אני לא רוצה לחשוב שהוורוד הוא שהזכיר לך אותי).
אהבתיאהבתי
חס וחלילא, אתה? ורוד?! אין סיכוי. אתה גבר-גבר!
דווקא חשבתי על הנוף הפסטורלי והשקט, ועל הגינה שלך.
אהבתיאהבתי
ג’ינג’ מה שלומך?
אהבתיאהבתי
כדי לחסוך בזמן עברתי לנשום פעם כן, פעם לא.
תעשיה is a bitch.
אהבתיאהבתי
נשימה is overrated
אל תאמיני לאלוהי התעשיה. הם ימכרו את אמא שלהם בשביל פני.
אהבתיאהבתי
זה היה כ"כ יפה שבא לי לבכות.
אהבתיאהבתי
אני תפקידי, לנגב לך את הדמעות.
תודה, שולינקה.
אהבתיאהבתי
ומאיפה הגיעה ההשראה לכתוב על סיר עם אורז? מעניין לדעת.
אהבתיאהבתי
שימי לב שכתוב שם סיר אורז *חצי* מבושל. לא סיר אורז מבושל *וחצי*.
אהבתיאהבתי
לפחות הוא לא שרוף..
אהבתיאהבתי
גיליתי את הבלוג שלך באיחור אופנתי .מעניין שתמיד מחפשים מכנים משותפים כשמכירים בןאדם חדש -כשהייתי ילדה בת ארבע אבא שלי "חטף"אוטם בשריר הלב ,מה שנקרא טרומבוזה -טראומה למשפחה וכו ’ואת מלחמת יום כיפור אני זוכרת כי יש לי הרגשה ששם הסתימה לי הילדות .הייתי אז בת תשע וחצי ,כמעט עשר-הבנתי שהמבוגרים בחיים שלי -שעד אז היו מבחינתי די כל יכולים – חוששים ופסימיים ,כולל משה דיין עם האמירה על חורבן בית שלישי –
גמר חתימה טובה .
אהבתיאהבתי
דוכי, מה יהיה – יכולות שרשור התגובות שלך לוקות בחסר. רק בפוקס ראיתי שהגבת פה, ו*ככה* (דמייני תנועה של *ככה קצת* בין האצבע והאגודל) הייתי קרוב להחמיץ את גמר החתימה הטובה. ואם מישהו מחמיץ את גמר החתימה הטובה, האם עדיין היא תהיה בתוקף?
מכיוון ובמלחמת יום הכיפורים הייתי בן 3, אני חושב שהילדות שלי רק התחילה שם. משם התחילו הזכרונות שלי להיות בצבע ולהיות שלי. אני חושב שעד אז, כל הזכרונות שלי הם בעצם סיפורים של אחרים.
הצטערתי לקרוא על אביך והטרומבוזה.
חתימה טובה, דוכיפת.
אהבתיאהבתי
היי אימצתי את דוכי שלך .
תודה לאל אבא שלי יצא מזה כמו גדול .
היכולות הטכניות שלי הן היוג’ פרובלום אינדיד.
שנה טובה ומתוקה !
אהבתיאהבתי
לצאת כמו גדול זה מצוין. עדיף היה לא להכנס לזה, אבל זה סיפור אחר. שנה מהמהמת!
אהבתיאהבתי